平靜...忧郁

彻夜未眠的我，终于能发起我这篇文章。从昨天起，家里的网络服务一直故障，到了今天这个时刻也未恢复。昨晚深夜里，我未能入眠。走出屋外，抬头仰望夜里的星空，心里感觉特别的平静。在这平静中泛起了对你的思念，呆呆的仰望着星空，回忆着你的一切一切。我在那里呆了很久，有多久？几个小时我也经不记得了。这段时刻，有着无数的蚊子来叮我。我想起了你对我说过的一句话。你说，以后有蚊子来叮我千万不要打它们，因为那时你的使者。是你派它们把你的思念和你的亲吻带给我的。我明知道这是假的，蚊子只是想吸我的血，它们不可能带着你的思念和亲吻...而且你对我应该也不会有思念了吧？讽刺的是，我既然知道这是假的，但是我真的就不打它们，任由它们吸我身上的每一滴血。
不懂是深夜的什么时候了，我也不想去理会，不想知道。我的心情忧郁，那右手再次拿起刀子欲割断大动脉，但被自己的左手阻止了。这意味着什么？我不懂。但我知道的是，这左手不懂能支撑到什么时候。我继续回到自己的房间，发呆。
到了早晨大概9时，我出去吃早餐。因为我答应过你，只要我起床早，到了吃早餐的时候就该吃。你说早餐是一天之中最重要的一餐，就算不吃午餐也一定要吃早餐。但我真的吃不下，早餐只吃了少许，只是喝完了饮料，而且饮料是少冰的。因为你和我都是不喝热的东西的，虽然要加冰但是我答应过你要少冰。吃完了早餐，我无所事事的在街上徘徊了一阵子。
回到了家，故障的网络依然还未恢复。我继续在房间呆呆的。
到了1点多，吃午餐的时候了。我的食欲依然未恢复，只吃了一些。再回到家，网络依然未恢复。我在街上游荡，不知不觉到了我自杀的地方，那里也是我偷偷亲吻你的地方。在那里，我不懂如何形容我的心情，也许可以用很糟糕很糟糕很糟糕很糟糕很糟糕来形容吧！慢慢的走过了这一段路。不懂何时，我去了你家附近，也许是我的心带领我来的吧。在你家附近一直徘徊，此时我的心情更加忧郁，比之前更加糟糕了。徘徊了大概半个小时，才不舍的离开。这不舍并不是对你家不舍，而是对你的不舍。我想寻找一个地方，躲藏自己，离开一切，从这个世界上让我消失，即使一分钟也好。
最后，我去了cybercafe，来这里并不是让自己从这一切消失，而是想讲出我的心声。即使你看不到、不再看了、不再理会了、不在乎了，我还是带着那颗想让你知道我心声的心来写。从你说了我不在乎你这句话起，可能不在乎的人已经是你。更讽刺的是，别人说我人格分裂，我也稍微同意，但是这是欺骗自己的。我觉得很可笑。
我有很多东西想写，但是到了这里却不懂要再写些什么了。我只知道，我写的文章会完，但是对你的思念和记忆却永远不会完。此刻的我，内心一直在挣扎。右手想消失，左手却极力挽回。但是这左手的力量很卑微，不懂能撑到什么时候。可能今晚，可能到明天，可能到后天...我不懂。只是知道我心情真的很忧郁，很糟糕。糟糕到平常就算我心情多么不好都会听音乐的欲望也没了。糟糕到不想吃东西、不想听东西、不想喝、不想看、甚至不想呼吸。
我的文章要完了，我真的很想消失...即使一分钟。