平靜...忧郁

彻夜未眠的我，终于能发起我这篇文章。从昨天起，家里的网络服务一直故障，到了今天这个时刻也未恢复。昨晚深夜里，我未能入眠。走出屋外，抬头仰望夜里的星空，心里感觉特别的平静。在这平静中泛起了对你的思念，呆呆的仰望着星空，回忆着你的一切一切。我在那里呆了很久，有多久？几个小时我也经不记得了。这段时刻，有着无数的蚊子来叮我。我想起了你对我说过的一句话。你说，以后有蚊子来叮我千万不要打它们，因为那时你的使者。是你派它们把你的思念和你的亲吻带给我的。我明知道这是假的，蚊子只是想吸我的血，它们不可能带着你的思念和亲吻...而且你对我应该也不会有思念了吧？讽刺的是，我既然知道这是假的，但是我真的就不打它们，任由它们吸我身上的每一滴血。
不懂是深夜的什么时候了，我也不想去理会，不想知道。我的心情忧郁，那右手再次拿起刀子欲割断大动脉，但被自己的左手阻止了。这意味着什么？我不懂。但我知道的是，这左手不懂能支撑到什么时候。我继续回到自己的房间，发呆。
到了早晨大概9时，我出去吃早餐。因为我答应过你，只要我起床早，到了吃早餐的时候就该吃。你说早餐是一天之中最重要的一餐，就算不吃午餐也一定要吃早餐。但我真的吃不下，早餐只吃了少许，只是喝完了饮料，而且饮料是少冰的。因为你和我都是不喝热的东西的，虽然要加冰但是我答应过你要少冰。吃完了早餐，我无所事事的在街上徘徊了一阵子。
回到了家，故障的网络依然还未恢复。我继续在房间呆呆的。
到了1点多，吃午餐的时候了。我的食欲依然未恢复，只吃了一些。再回到家，网络依然未恢复。我在街上游荡，不知不觉到了我自杀的地方，那里也是我偷偷亲吻你的地方。在那里，我不懂如何形容我的心情，也许可以用很糟糕很糟糕很糟糕很糟糕很糟糕来形容吧！慢慢的走过了这一段路。不懂何时，我去了你家附近，也许是我的心带领我来的吧。在你家附近一直徘徊，此时我的心情更加忧郁，比之前更加糟糕了。徘徊了大概半个小时，才不舍的离开。这不舍并不是对你家不舍，而是对你的不舍。我想寻找一个地方，躲藏自己，离开一切，从这个世界上让我消失，即使一分钟也好。
最后，我去了cybercafe，来这里并不是让自己从这一切消失，而是想讲出我的心声。即使你看不到、不再看了、不再理会了、不在乎了，我还是带着那颗想让你知道我心声的心来写。从你说了我不在乎你这句话起，可能不在乎的人已经是你。更讽刺的是，别人说我人格分裂，我也稍微同意，但是这是欺骗自己的。我觉得很可笑。
我有很多东西想写，但是到了这里却不懂要再写些什么了。我只知道，我写的文章会完，但是对你的思念和记忆却永远不会完。此刻的我，内心一直在挣扎。右手想消失，左手却极力挽回。但是这左手的力量很卑微，不懂能撑到什么时候。可能今晚，可能到明天，可能到后天...我不懂。只是知道我心情真的很忧郁，很糟糕。糟糕到平常就算我心情多么不好都会听音乐的欲望也没了。糟糕到不想吃东西、不想听东西、不想喝、不想看、甚至不想呼吸。
我的文章要完了，我真的很想消失...即使一分钟。

"他"? : "我们"? : "我"?

"他"知道了"我们"的存在...当"他"意识到我的存在之后我就让"他"知道我的存在，并告诉"他"有另外一个"他"的存在...但是究竟内心还有多少个"他"的存在呢？"他"或者"他们"又会不会伴我一起寻找"我们"的世界呢？

回想、决定...

这2天，你叫我做的，我都做到了...我真的可以不打机...没玩DoTA，SDO、不做掌上压，sit up...但是，我却做不到一件事...那就是忘记你...
坐在开启的电脑前...傻傻的望着我电脑Destop-你的照片...不自觉的，又回想起以前...你可否记得3个月前的今天？？那天是我们第一次一起喝茶...又回想起"我X你"、"不知"、"挂你在衣柜"你是否都记得？？我X你=我爱你、不知就等于是、挂你在衣柜=我挂住你
到了晚上...我亦傻傻的在发呆...到了大概2点，就会记起这段时间，最久就是这段时间...我就会赶你去睡觉，并且答应你如果你睡我就睡...你不睡无论我怎样累我都不会睡...还想起我们睡觉一定要做的3样东西...你是否都记得？？又记得有一天，我们居然真的可以谈天谈到天亮“眼仔碌碌到天光”...我又再次不知觉的笑了...但是当我回想完了，回到现实...是多么的残酷...我眼角居然留下了泪水，但是泪水是干的，真的是干的...你们可能会讲泪水怎么会是干的呢？干又怎样流出来呢？我不懂，我也不懂为什么...
回想起那天12月8日，我做了傻事...只想到见你最后一面...到了你的店门口，我停住了...经过了很久的内心挣扎，我进去见到你了。我见到你的面孔，我不敢正视你，用逃避的眼神忘了一下...之后我付钱，就匆匆跟你讲了一声“再见”就走了...那天，我穿长袖，为的就是不要给你见到...但是，你都是见到了...我真的不知道你会见到，过后你还责怪我做了傻事还去找你故意让你看我流血的手...我无言，我不懂如何解释...而且解释就是掩饰，因为我真的有做...我真的有去找你，但是我不懂你会看到我手...或许那天我不该去找你...
今天，我要做准备了...因为明天，我可能不存在...我要永久的除去这一切一切...写这一切不代表什么，我忽然想写就写了...可能你会觉得我很幼稚，而我...真的是很幼稚，无论是曾经幼稚还是现在都是幼稚...我真的很累了，我不想每天的生活就这样过...这是我挣扎了很久才做的决定，是否能永远除去这一切不得而知...但，我真的找不到更好的方法了...

团圆？？不，是寂寞...

冬至来临...汤圆汤圆;团圆团圆...但是我却感到更加寂寞，空虚...
内心祈求大雪降临，将我冻结...停留在以前的日子里...

暗黑的“我”被释放...而“我”被慢慢封印了...

望着受伤的手...居然不由自主的打了一下...缝合的伤口再次受伤...血从伤口流出，但是我知道流血的是心...此刻，我知道暗黑的“我”被释放了出来，而“我”就慢慢被封印了...
处理了流血的手，却处理不到流血的心...我是否开始失去战斗理由？为何“我”会阻止不到暗黑的“我”？究竟是阻止不到？还是已经不想阻止？？望着镜子发呆...笑了...不懂为何笑了...这冷笑冷的可怕...是暗黑的“我”胜利了？向“我”炫耀？然而，不久之后居然哭了...而不是从脸上表现出来因为泪水还没出来，就已经干了。哭的是流血的心，我的心流血了，也流泪了...
哭，是否“我”已经输了？或者不想战斗，放弃了？

它们...回来了...

之前的感觉...又回来了...但是我不知不觉间，还是强逼自己...虽然说放弃强逼自己了，但是我却还是在强逼自己。
我一直在跟另一个自己战斗，战斗的理由很简单，就是“我在乎你”...但是从昨天起，我战斗的理由已不复存在...因为“我不在乎你”让另一个我得到了胜利，几乎完全将我消灭...
然而，我还卑微的藏了起来，没被完全消灭掉...“我在乎你”拯救了我...但是“我不在乎你”让我输了，输得一败涂地...
我，是否该继续为了已被灭杀的理由继续战斗？是否该为已经输得一败涂地，遍体鳞伤的我画上句点？？把战斗结束？乖乖的让另一个自己占领自己？？将自己灭杀？我不懂...我真的不懂...今天他们要我别再做了...我愣住了，我不懂...我真的不懂，我深怕我迷失自己...让另一个我胜利了，占领了自己而毁灭自己...这感觉很可怕...真的很可怕...上一次我败了，但是我依然为了“我在乎你”的理由从新战斗...今次我真的怕，我会再一次输...然后再造成“我不在乎你”...永远的“我不在乎你”...

如你所讲，我逼自己的方法不对？幼稚？放弃吧？

你讲我逼自己的方法不对...我不在乎你...
或者我真的不该逼自己了吧？我的方法太幼稚了，逼自己太紧令你讨厌我...可你曾经想？我为何要将自己逼到那么绝？？
如果我不逼自己累？不逼自己没胃口也吃东西、不逼自己别想那么多、做什么都逼自己？可能我从我出院那一天已经从新进回去了，而不是急救室，是藏尸房...
可能我的逼自己的方法错了，我也逼到自己逼到很累了，也许该放弃逼自己...我的见解不逼昭告他人，就算告诉了也得不到别人的了解，得到的只有误解！！你就永远当我幼稚吧！